|
 Просто
анекдот.
Забавные
истории из
жизни боксеров,
заводчиков и
экспертов.
(...все
события и персонажи
вымышлены,
любые
совпадения...)
... Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь
на улицу.
... Господи, ну иди без собаки!
Звонок ветеpинаpy: Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой
собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy -
чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp: А собачка одна найдет доpогy домой?
Коллеги обсуждают результаты выставки: ну и как вам
понравился этот эксперт? Заводчик может он и легендарный, но судья
никудышный, ничего не понимает в боксерах, не так всех расставил....
дааа..., хором соглашаются окружающие: видно он из своего питомника
раз в год за солью выходит, да и то, что бы мозги другим запутать
или поиздеваться...
На
выставке боксеров у ринга молодая заводчица возмущается:
ну кого этот судья выбрал, у этой суки
не груди не ж...пы. Это же совсем молодая собака-юниор,
делает замечание ей коллега. У тебя раньше тоже многого чего не
было...
Судья описывает боксера в ринге:
Голова породная, морда немного сыровата... Владелец боксера
перебивает эксперта: Морда сырая, потому, что он только что воду
пил...
Заводчица звонит своему коллеги: я хочу приехать к вам на вязку.
- коллега: С удовольствием, только, непременно до следующего
понедельника, а то моя жена из отпуска должна вернуться.
У известного заводчика берут интервью: а как вы относитесь к молодым
заводчикам? / ... - Они очень миленькие!
Объявление
в газете: Продается собака, боксер. Привит, ест все, любит детей.
Двое собачников разговаривают.
- Мой боксер постоянно бегает за велосипедистами.
- Это нормально, многие собаки бегают за велосипедами...
- Да, но мой приносит их и закапывает в огороде.
Из разговоров о выставках:
Ты идешь на монопородку? Нет, я еду на стереоцациб.
Все никак не закрою чемпиона России. А ты в Монголию съездить не
пробовала?
За рингом боксеров стоят зрители и бурно обсуждают выставку: этот
эксперт просто козел, где у него глаза... К ним подходит еще
одна участница выставки и добавляет: он еще и извращенец,
представляете, он моего кобеля трогал за яйца.
Из разговора заводчиков: Слышал, наши командиры придумали новый
титул: За заслуги в борьбе с боксерами! Знаешь кому первому дали...
Начинающий заводчик спрашивает своего коллегу: а почему у некоторых
твоих сук нет титулов чемпион? Он отвечает: зачем, у них и так
щенки хорошие...
Из разговора заводчиков: Как прошла выставка"Евразия" о. Отлично! Что,
выиграл? о. Нет, просто не участвовал...
.
Муж заехал за женой - заводчицей на выставку боксеров, где та
выставляла собак увидел ее и чуть не упал... Что это тебе
нудистский пляж, быстро одевайся и домой!
Из разговора заводчиков: ты знаешь, чем отличаются заводчики боксеров
от других собачников?! У них руки длиннее!
По улице идут три боксера и тянут за собой заводчика. Заводчик
поскользнулся и упал. Один боксер посмотрел на это и говорит другим: а
он еще говорит, что хорошие заводчики на дороге не валяются!
Из разговора заводчиков: ты слышал о новых правилах выезда с собаками
за границу, как мы теперь сможем ездить на вязки? Другой
отвечает: лично я, как владелец кобеля, за защиту отечественного
производителя!.
Прямой эфир телепрограммы Свобода слова: политики, аналитики и
домохозяйки обсуждают отставку кабинета Касьянова... выдвигаются и
обсуждаются разные точки зрения.
Вдруг телефонный звонок: да, что вы спорите о политике, просто
Касьянов отказался от щенка Путина.
Выставка боксеров, в ринге судья - иностранный эксперт. На ринг
приглашают Класс чемпионов. Эксперт спрашивает у помощника: а почему в
этом классе боксеры какие-то странные? Помощник: аааа... это наша
гордость. Все эти боксеры от кобеля из помета Путина. Но, я слышал,
что у него лабрадор?! Зато какой заводчик!
Из разговоров владельцев боксеров:
... Вчера гулял со своим кобелем, он меня дерну, я поскользнулся и
ушиб ногу. Какую, заднюю или переднюю, спрашивает собеседник.
... Моему боксеру уже 9 месяцев, а он все писает дома. Что вы хотите,
раз у него в родословной Нассау Ораниен есть, отвечает более опытный
коллега.
... А у Вас щенок тоже элитный? Да, у него на голове пять
родинок.
Заводчик, обхватив голову руками, очень расстроенный сидит около
ощенившейся суки. Таким застает его пришедшая домой жена. Он
говорит ей: я так ждал этот помет и так надеялся на хороший результат,
а посмотри, что она мне родила! Не расстраивайся та, говорит ему
жена, это для тебя, это разведение, а для нее это просто секс...
Заводчик жалуется жене: эти щенки как поросята! Жена отвечает: от
поросят хоть прок есть, а от этих... одни убытки.
На прогулке, прохожая спрашивает заводчика гуляющего с боксерами: они
у вас родственники? Нет, просто однопомойники, отвечает заводчик.
Заводчика спрашивают коллеги - боксеристы: ты собираешься
выдвигаться в президенты клуба? Он отвечает: зачем, у меня и так
боксеры хорошие...
Из интервью: - Что оказалось для вас решающим в выборе
именно этой собаки? - Ее происхождение. А откуда она происходит? - Из питомника моего шефа!
Владелец боксера спрашивает корифея породы: какие вы видите недостатки у моей собаки?
Корифей взглянул на собаку и ответил: подбор производителей...
Участница выставки
показывает коллегам оценочный лист своего боксера и возмущается: почему он пуст, эксперт ничего не написал. Возмущенная она обращается к эксперту: почему вы не сделали описания? Эксперт вздохнул и ответил: потому, что она никакая...
Российские кинологи вывели
новую породу собак: новая русская борзая. Новая русская
борзая отличается от обычной русской борзой тем, что она - уж очень борзая! И на всех четырех лапах - пальцы веером.
Московская милиция
арестовала группу зоофилов. Пи задержании использовались
специально обученные собаки.
Кинолог идет по улице, видит
- мальчик плачет. Мальчик, где твой папа?
- У меня нет
папы! - рыдая отвечает мальчик. - А! Неплановая вязка, -
догадался кинолог.
Встречаются два собаковода.
Один спрашивает: Какие новости?
- Да вот, учу свою
борзую на коньках кататься.
- Постой, постой! Какая борзая?
Это же боксер!
- Просто она тормозить еще как следует не
научилась.
Идут с
прогулки два грязных боксера.
Навстречу им - болонка. Один говорит: Ты посмотри, какая
краля!!! Другой: Хм, это еще чтоооо, видел бы ты ее
мокрой...!!!!!!!!!
В отдел объявлений газеты
приходит мужчина и приносит объявление: "Миллион долларов
тому, кто найдет пропавшую любимую собаку моей
жены". Сотрудник удивленно спрашивает: А не кажется ли
вам эта сумма слишком большой даже для любимой собаки? - Не беспокойтесь, вчера я эту дрянь утопил!
...Новый "Чаппи лайт" -
великолепный вкус и HОЛЬ калорий!!!
Объявление: Отдам щеночка в добрые,
заботливые, нежные руки... или утоплю
Hа объявление: "Возьму в
добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная
Замбии по боксу.
Мужик привел козла на выставку собак, зарегистрируйте нас, пожалуйста в открытый класс.
- Да это же козел! - А борода?
Это ризеншнауцер!
- А рога! ? - А вот в личную жизнь моей собаки
попрошу не соваться!
Боксер, гуляя во дворе и видит сидящего на
балконе добермана и говорит ему:
Выходи, вместе погуляем. Не
могу: меня заперли. А ты выпрыгни с балкона. Ну, да, чтобы у меня
была такая же морда как у тебя?
Встретились два боксера и один говорит другому: ты светишь зубами и я, но ты всегда первый на выставках, а я, в хвосте, почему так...? Я экспертам улыбаюсь, а ты скалишься, кому же это понравится.
На выставке за рингом зритель негодует: куда смотрит эксперт, ведь у этого кобеля такой размет.
Эксперт услышал и ответил зрителю: для кого размет, а для кого третья позиция...
Уважаемого кинолога спрашивают: что надо знать о породе покупая щенка? Цену, ответил кинолог.
К заводчику пришли покупатели со "специалистом" покупать щенка. Специалист стал смотреть и поворачивать щенка и так и
сяк и спрашивает заводчика, а что у него с головой? Голова у него с другой стороны, отвечает заводчик, увы многие специалисты сначала путаются.
Встретились два заводчика, боксерист и доберманист.
Доберманист говорит коллеге: у вас заводчичы боксеров все такие сексуальные. Да, согласился боксерист, я тоже это заметил, они все время только о вязках и
говорят.
Почему вы не
держите кобелей в вашем питомнике, спросили заводчицу боксеров. Мне и одного кобла, хватает ответила она и посмотрела на мужа.
Зрители выставки ахнули, когда на бест
вышел боксер: кто умудрился такого доходягу
выбрать? Да видите ли, эксперт на ринге попросил поводки
отстегнуть, все остальные разбежались, а этот бедолага не успел, ответил
очевидец.
Как то заводчик боксеров попал в кому.
Очнулся он только через 20 лет и первым делом пошел в клуб боксеров.
Перед входом в клуб он увидел барельеф своего коллеги, удивился
и спросил у администратора: чем прославился
этот боксерист, ведь у него были ужасно горбатые боксеры? А
он повязал своих двух горбатых боксеров и получил двугорбого красавца,
с тех пор, это писк моды, ответил администратор.
Один заводчик спрашивает своего наставника: с кем мне мою суку лучше повязать? Сейчас у жены спрошу отвечает коллега.
Утром жена спрашивает своего мужа -
заводчика боксеров: дорогой, ты всю ночь
улыбался и твое лицо светилось счастьем, что тебе снилось?
Муж отвечает: мне снилось, что выставку боксеров судит
эксперт-породник. Зачем же ты это сказал,
теперь сон наверняка не сбудется!
Известный теоретик написал книгу о породе
боксер. Коллега по увлечению спросил его: ты
оказывается так хорошо знаешь породу, почему же ты так странно судишь
на выставках и делаешь все наоборот? Увы "батенька", я
реалист ответил теоретик.
Заводчик пришел в свой питомник и увидел,
что его домашний кобель повязал его лучшую суку, которую он хотел
повязать с чемпионом из Германии. Заводчик обхватил руками голову и
закричал: что ты наделал, ты испортил
племенную работу всей моей жизни! Кобель посмотрел на него и ответил: для
кого это работа, а для кого секс.
Владелец щенка боксера после первой
выставки звонит своему заводчику: мне
сказал эксперт, что у моего щенка все хорошо, только голова сыровата,
что делать? Советую не мочить голову, ответил заводчик.
Пришел на выставку гаишник. Посмотрел
каталог и говорит своему боксеру: зря мы с тобой сюда пришли, посмотри
вот у этих, сколько нулей в родословных, наверняка блатные.
Умер заводчик и попал в рай. Через
неделю он освоился и пришел к богу. Здесь так хорошо,
здесь все есть и так много красивых боксеров. Позволь провести здесь
выставку. Бог согласился и поручил ему все организовать. На выставку
записалось несколько тысяч участников, но в последний момент всех
ждало разочарование: организаторы так и не смогли найти ни одного
эксперта.
После выставки встретились два боксера,
один другому говорит: мы с тобой оба
горбатые, у тебя горб даже больше, но ты почти всегда на выставках
первый, а мне выше "оч. хорошо" не дают, отчего так происходит? А перед экспертом прогибаться надо, ты что, не знаешь,
отвечает другой.
Эксперт говорит
владельцу боксера: у вас прекрасная
собака и она могла бы выиграть эту
выставку, но вы ее плохо показываете,
посмотрите, как выставляет девушка, у
нее собачка не очень хорошая, но как
она показывается! Но это же
не конкурс хэндлеров, а выставка,
возмутился владелец.
Едут два эксперта на
выставку один другому говорит:
повесили на меня боксеров, а я их сто
лет не судил, у тебя случайно,
стандарта нет? Другой отвечает: я
их судил однажды, ничего сложного,
все равно, что пуделей! Смотри, чтобы
коленки поднимали, ножки отставляли,
да шейку тянули, а на голову сейчас
никто и не смотрит. Отсудил
эксперт выставку, и спрашивает: ну
как? Отлично, все
очень довольны, вы просто волшебник какой-то!!!
До вас иностранный-породник судил,
так вы точно так же всех расставили!!!
Идет выставка: эксперт
описывает боксера, переводчик
переводит, помощник печатает
описание на машинке. Вдруг
возмущенный голос из-за ленточки: ведь
вы не правильно все переводите,
совсем не так, как говорит эксперт!
Его успокаивают другие зрители: не
волнуйтесь, почитаете, все будет
написано как надо и даже лучше! Вы
наверное первый раз на выставке?...
После выставки эксперт
обращаясь у участникам сказал: мне
очень понравились представленные
боксеры и я очень доволен их
качеством, но мне не совсем понятно,
почему они все так тянут поводок.
Откуда у вас такая манера
экспонирования боксеров? После
некоторой паузы один молодой хендлер
сказал: а как же еще
можно убрать купол спины и вислый
зад...
Умирает старый
заводчик, вокруг него собрались
ученики и коллеги. Скажите нам наш
учитель, ваши боксеры никогда не
выигрывали , но все вас уважали
любили и ставили в примет, как нам
добиться такого же признания? Умирающий
заводчик холодеющими губами
прошептал: не разводите
чемпионов, дети мои, и вас будут
уважать и любить...
После выставки
эксперта спрашивают: а когда вы
последний раз судили боксеров? Помню
судил,
но очень давно, они тогда вроде
буленбейстерами назывались...
Умирает известный
эксперт и вокруг него собрались его
ученики. О наш великий учитель,
открой нам свой секрет: как
тебе удавалось так прекрасно и
безошибочно судить собак? Умирающий
эксперт холодеющими губами
прошептал: смотрите,
кто выставляет собак и вы не
ошибетесь, дети мои...
Как то один известный
кинолог пришел к своим друзьям, у
которых родилась тройня. Ему
показали новорожденных. Он долго
смотрел на них и сказал: я
бы, вот этого оставил.
На прогулке
встретились боксер и шарпей. Боксер
стал задирать шарпея:
вот видишь шрам, это я с догом дрался;
вот видишь под глазом синяк, это я с
волкодавом сцепился.... Шарпей
взял шкуру у себя на шее и начал
натягивать ее на голову. Натягивал,
натягивал и сказал боксеру: вот
видишь дырка ! Да, сказал
ошарашенный боксер, а
что это, от пули?
Нет, это... попа гордо ответил шарпей.
Как то один молодой, но
очень напористый боксерист спросил у
своего более знаменитого коллеги
после его очередного успеха: как
у тебя все так ловко получается и с
выставками и с разведением и от
покупателей у тебя отбоя нет? На
что коллега ответил: видишь
ли, я прежде всего - селекционер, а все
остальное лишь следствие...
На следующей выставке молодой
боксерист выступил более удачно и
обыграл своего коллегу. После
выставки он подошел к нему и сказал:
ну, что, селекционер... мало удобрения
добавил.
На собачей площадке, к
забору подошел доберман, важно
оглядел присутствующих, поднял лапу
пометив забор: я доберман!!! За ним
гордо подошел боксер и переметил
забор: я боксер!!! За ним подбежал
дог и гордо окинув всех взглядом,
тоже поднял лапу: я дог!!! Мимо
бежала маленькая лохматая жучка и
присев у забора испуганно сказала:
а я, просто пописать пришла..., а вообще-то
я любимая собака президента.
Возвращаясь с дачи
проезжая деревню, мы с женой
остановились купить картошки.
Расплатившись с бабушкой , я понес
ведро с картошкой к машине. Бабуля
шла за мной и сказала: молодцы
вы какие, бабушку с собой возите.
На заднем сиденье сидел наш боксер
которого она приняла за нашу бабушку,
он как будто понял, о чем речь и
сказал: гав.
Бабушка сказала: ой
и перекрестилась.
Как
то в разговоре
о том, как
должен
двигаться
боксер одна
дама высказала
мысль, что его
ноги должны
работать как у велосипедиста
вращающего педали.
А почему
именно как у велосипедиста
а не как у
лыжника или
бегуна
спросили ее, на
что она
ответила, что велосипед
ей больше
нравится, а это
ей сказал один
знакомый
эксперт.
Как
то на выставке,
эксперт
описывая мою
собаку написал: недостаточно
высокопередая
рысь. После
ринга я
поинтересовался
у него, что
такое рысь и
каковы
критерии ее
оценки. На что
он мне ответил: рысь,
это все на
природе, а
здесь выставка
и боксер должен
двигаться
красиво.
Как
то на прогулке
выгуливая
своего боксера
я услышал про
мою собаку: какая
красивая
собачка, жалко,
что окрас
бракованный,
маска у боксера
должна быть
черной, а у этой
белая.
Это
мне написала
владелец
нашего щенка: у
нас все хорошо,
только никак не
встают уши, но
сейчас мы нашли
хорошего врача,
он посоветовал
нам несколько
раз в день
подниматься по
лестнице на 10
этаж, мы уже
начали этим
заниматься и
надеемся, что
ушки скоро
встанут.
Это
было на
выставке
боксеров.
Эксперт
поставил
одному из
участников
выставки
оценку: Очень
хорошо. Хозяин
боксера был не
согласен с
оценкой и
спросил у
эксперта:
почему моей
собаки вы
поставили Оч.
хор.?
Эксперт
спокойно
ответил: потому,
что у вас Очень
хорошая собака!
Как
то на выставке
моя знакомая
судила
боксеров.
Сравнивалось
несколько
собак и она, как
мне показалось,
выбрала первой,
далеко не лучшего
в ринге боксера.
Позже я спросил,
что ей так
понравилось
в той собаке? На
что, она
ответила: у нее
такие
замечательные
хозяева!
Собираясь
на первую в
жизни выставку,
кто не
перечитывал
стандарт? Вот и
один мой
знакомый
перечитав
стандарт,
обнаружил у
своего боксера
прибылые
пальцы. Всю
ночь его мучили
кошмары. Как же
так, ему
продали
бракованную
собаку? Он
успокоился
только на
выставке,
потому, что у
других
боксеров тоже
были на
передних ногах
прибылые
пальцы.
После
победы на
выставке, уже
дома,
перечитывая
описание
эксперта:
Породная,
грациозная,
полная энергии
и темперамента.
С прекрасной
головой,
приятным
выражением,
хорошо
развитой
грудью.
Великолепная
линия низа,
хорошо
развитые бедра,
великолепные
ноги...
муж
сказал жене: дорогая, ты
знаешь, мне
кажется он тебя
описывал!
Как
то после
выставки
известный
иностранный
эксперт
произносил
речь, которую
он начал словами: я отношусь к
тем экспертам,
кому
достаточно
лишь взглянуть
на боксера, что
бы оценить
его
качества...
В
толпе зрителей
за мной кто то
произнес: тоже
мне невидаль,
у нас и покруче
есть, вообще
спиной стоят,
взглядом не
поведут и
все видят ...
Как
то на выставке,
моя знакомая, у
которой
собачка из
нашего
питомника,
пожаловалась
мне, что к ней
неравнодушен
один кинолог и
все время
делает ей
предложения
вступить к нему
в клуб. Рядом
был ее муж,
который все
это слышал.
Я невзначай
ответил ей: мне
кажется он
неравнодушен
не к собаке...
посмотри, как
он на тебя
смотрит...
Теперь
этот кинолог
даже не смотрит
в ее сторону.
 |
